Saludos a todos quienes han visitado este lugar durante todo este largo tiempo de tragedias, alegrías, viajes, sinrazones, lágrimas, llantos, patazos, depresiones y en fin. Momentos extraños pero reales. Todo esto me ha HARTADO de verdad. Es por eso que esta nueva etapa la quiero iniciar con algunas recomendaciones que en realidad me han hartado durante este largo período. Porque ya lo saben yo soy el que esta Realmente Harto de ti, de ti pero sobre todo de ti.
Caracho, ya le hicieron enojar a la abuelita!!!
Recomendaciones:
No recomiendo mezclar Valium con Whisky que no contenga sello de seguridad. (ni el whisky, ni el valium) No, no lo hagan.
No recomiendo la dieta del “CAZO” esa en la que solamente le das al Tropicazo con deditos de dama. No, no lo hagan.
No recomiendo faltar al trabajo fingiendo tener gripe porcina, a las dos horas está la sanidad buscándote para dizque curarte. Paralizas la empresa, fumigan tu casa y por mentiroso encima más, le cae gripe de verdad a tu hermano menor. ¡Tóma por mentiroso! (Lo siento ñaño, pero me siento culpable)
No recomiendo jalar dedo a camioneros que vayan solos y tengan cara de entre chumados, galanes, y choros.
No recomiendo ir al Quito Fest sin antes escuchar y aprenderse el último disco de Babasónicos. Sin ingresar al mió espacio del grupo panameño The VOX (que banda para fea), Los Mox fresco porque la mayoría son covers, con que sepas las canciones del chavo y el tema un “beso y una flor” Basta y sobra.
No recomiendo terminar a la pelada que supuestamente le amas, porque uno hecho el duro cree que va a volver. Ya son tres meses y ni las orejas la man.
No recomiendo dejara a la pelada que te quiere por la pelada que te gusta. No, no debes hacerlo, lo lamentaras.
No debes darte a los vicios por las peladas. No, no lo hagas. Mientras las manes están felices farreando e incluso planificando boda. (bueno en ese caso si, date a la pérdida pero máximo una semana, no tres meses como el gil del Fito, ósea yo)
No recomiendo hacerse cargo por una hora de tu primo chiquito, conocido como el demonio de Tasmania, y lo peor de todo en el cuarto propio de uno, que es como un templo. Luego de esa hora, marchó la colección de casetes de música clásica Salvat, que fueron invadidos por Megadeth o aquel casete entrañable de tu padre en el cual magistralmente grabó en remix a Los Panchos, Trío Colonial, y la Paulinita Tamayo. Y luego sobre el mismo, hubo el cambio de las guitarras y el requinto de los Panchos por los beats de Prodigy, o la cálida voz de la Paulinita por los sonidos guturales de Chancro Duro.
No recomiendo armar fiesta en departamento aniñado encargado, diciendo que es tuyo y que les digas no más a tus panas que traigan a otros panas y estos a otros. No lo hagas, al menos que luego quieras asumir una deuda de lavabo quebrado, de piano italiano al cual le faltan 7 teclas de marfil. Al menos que quieras hacerte cargo de corto circuito de edificio inteligente. Hacerte cargo del suicidio de un gato quien realmente era la adoración de la verdadera dueña del departamento.
No recomiendo vacilar con tu jefa en el trabajo, cuando tu jefa es la esposa de quien te contrato, por ende dueño de la empresa. NO lo hagas.
No recomiendo hacerte el que conoces el camino de regreso en la Amazonía, cuando fuiste de vacaciones con tu enamorada gringa y sus padres. NO, no lo hagas.
Por mi dizque regreso, les dejo este disco:
REK.- LOS LOSERS DE HOY.
